En tiempos donde nadie escucha a nadie.
En tiempo donde todos contra todos.

Terremoto Chile 010

Quitate el complejo de teniente que el amor sin libertad dura lo que un estornudo.

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Odio como me hablas, tu forma de conducir. Odio tu corte de cabello y lo que llege a sentír. Odio tus espantosas botas y que me conozcas bien, te odio hasta bomitar ¡Que bien va a rimar!, Odio que sepas pensar, y que me hagas reír. Odio que me hagas sufrír, y odio que me hagas llorar. Odio tanto estár sola, que no hayas llamado aún. Pero más odio que no te pueda odiar, ni aunque estés tan loco ni un poco lo eh de intentar ...

Él te dice "Basta, ya fué" y sentís como algo que sube de tu cuerpo, las manos se te ponen heladas, tu corazón late de una forma inreíble, tus ojos se llenan de lagrimas y en un segundo pensas en mil cosas, ese segundo tan indescriptible, tan desesperante, tan frustrante, y volves a escuchar "ya fué" .. "ninguna posibilidad entre nosotros" (callate puto de mierda)y esa sensación de no poder hacer ni lo más minimo, te hace sentarte mirar hacia los lados y decir.. "que hago ahora?", lo único que sentís en ese momento es como una lagrima tras otra caen sobre tu mejilla, y por más que tratas de parar, ellas te ganan, y se apoderan de vos, toda la tarde, incluso toda la noche, por un mes completo diciendo "aún quedan muchos días así" y sentís como te cosumís, y te dejas llevar por esa pena, que soprendentemente la causo la persona que más amás en el mundo.

Que ponga tachuelas en mis zapatos, para que me acuerde que voy caminando, y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y me lleve . . Y que este en mi cama viernes y domingos, para estár en su alma todos los demás días de mi vida. Y que me quiere cuándo estoy, cuándo me voy, cuándo me fui. Y que sepa servir el té, besarme después y echar a reír.

Parece como si fuera sido ayer que ví tu cara. Me dijiste cuán orgullosa estabas, pero yo me alejé.. Si solo, hubiese sabdio lo que se hoy, debería sostenerte entres mi brazos. Debería alejar el dolor. Gracias por todo lo que hiciste. Perdono todos tus errores. No hay nada más que pueda hacer para escuchar tu voz otra vez. Algunas veces quiero llamarte pero se que no vas a estar ahí. Perdón por culparte por cada cosa que no pude hacer. Me herí a mi mismo por lastimarte. Algunos días siento como si estuviera roto pero no lo admito. Perdón por culparte por cada cosa que no pude hacer. Me herí a mi misma por lastimarte. Algunonas días siento como si estuviera roto, pero no lo admito. Algunas veces quiero huir, pero te extraño. T es dificil decir adiós cuando se tiene que decir de esta manera. ¿Debiste decirme que estaba equivocado? ¿Debiste ayudarme a entender? ¿Me vas a ver caer otr vez? ¿Estás orgullosa de quién soy? No hay nada que pudiera hacer para tener una chance más. Para mirarte a los ojos y ver que me devolvés la mirada. Perdón por culparte por cada cosa que no pude hacer. Me herí a mi misma por lastimarte. Si solo tuviese un día más te diria todo lo que te extrañé desde que te fuiste. Es tan peligroso y está tan fuerte de contesto, intentar volver el tiempo atrás. Perdon por culparte por cada cosa que no pude hacer. Me herí a mi mismo por lastimarte.

El diario de Noah

Y me pregunte . .

-¿En qué estaba pensando cuándo me vine acá?, tiene que a ver alguna buena formar de escapar.. Si bien algunas cosas pudieron mejorar, me está aburriendo esta mentira de la libertad

Más lindo que tus palabras, más tierno que una panza embarazada, más suave que el algodón, más dulce que la miel, más que esa linda sensación fugaz de andar sobre ruedas, más agradable que el perfume del jazmín; ¡Hay pero que sentimiento más hermoso del cuál hablo!, si embargo..

No más icreíble que vos.

eL dijo que me amaba
Y para mi fue suficienTe

Sos una negra.

Pero te amo tanto tantO

¿Que soy sin vos?

nada soy... nada

Gracias por todos los momentitos juntas pequeña.

( por los que vivimos juntas, y por los que vamos a vivir )

Sos inmensamente importante

¿Y.. sos consiente de eso?

Si, lo sos. Sé que si.

Bueni.. . Me voy despidiendo

no me faltes nunca amiga, muero.

PEQUEÑO GIGANTE DE MI CARRUSEL QUIERO CONVIDARTE GALLETAS DE MIEL..
Y TOMAR EL TÉ Y PODER AMARTE

Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar...Decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas,Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución,Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis,Decidí ver cada noche como un misterio a resolver,Decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos, Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar,Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo".Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, "el amor es una filosofía de vida".Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo para descansar...Ahora simplemente duermo para soñar.Y ese dia es hoy.

Intente colgarme de la rama más alta para alcanzar lo que todos buscamos, aquella maldita libertad que se resbala de nuestras manos y se esfuma entre los dedos. Esa que logramos rasguñar violentamente, pero siempre se sale con la suya.Hasta que decidí optar por la espera, y mágicamente te encontré a vos, mi libertad.

LO DE ADENTRO SE ME ESTÁ ESCAPANDO..

Si nos cruzamos por la vida no me preguntes dónde voy, mira mis ojos y adivina lo que busco y lo que soy. No importa que cierres la puerta, me gusta entrar por el balcón. Al día siguiente dejo el hueco de mi huida en tu colchón.

Yo no te pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harta de perderte.

Me
dedique
a perderte

Dejen de hacerse las lindas que la unica linda soy yo.
Las amo reinas♥

Apago la televisión... Adivinen que pienso

Es tan dificil olvidar tu sensación,

como tu piel nene no hay como tu olor,

es tan dificil todo de nuevo

a empezar, solo te pido nene otra oportunidad.

Y voy besando tu recuerdo en el dolor

y vas buscando una sonrisa al rededor

nada tiene sentido para mi, no

no me interesa nene si no estás aquí..

Y camino en el dolor

anestesiada y sin razón

Es tan dficil olvidar tu sensación

estoy llorando como un chico en un rincón

desesparada, quiero abrazarte otra vez

quiero contarte todo lo que habrá después

Nada para hacer, si no estás acá.

En realidad, tendría que hacerte un blog como vos, me siento un poco insignificante te diria.. pero por el simple hecho de no tener msn para hacerte un blogcito (el mio está hecho por el de nicolás) no te hago uno, espero que sepas entenderme. Mucha gente cree decir que la perfección no existe, y que incluso tampoco va a existir, todos tienen sus cosas buenas, como también las malas, ¿pero vos que? vos sos completamente perfecta, y no tenes pero ni un defecto, ni uno. Es dificil poder confiar en las personas por como están las cosas hoy en día, si bien hay gente que si es sociable, es copada, una persona confiable, en verdad no existe. Uno deja de confiar en las personas cuándo te fallan una y otra vez (por eso mismo es que lloro todos los días) por más de que siempre se niegue a eso, no sabés si crerle, o seguir en tu mambo, seguir desconfiando. Y vos Belén? que produciste en mi? hiciste que te confie muchas cosas, hiciste que te cuente, que te explique, que te hable, que te diga cosas que por hay con otra personas realmente no se puede hablar, pero con vos si. Por que tenes un don, ese don que te hace trasmitir tanta ternura, pero con eso de poder comprender y entender perfectamente en las personas. Existe gente así, pero muy muy poca y vos tenés que estár agradecida a la vida, a Dios por poder tenerlo. Siempre cuándo me sentí sola, no comprendida, cada vez que me ahogaba en las lagrimas vos estabas, y con una palabrita sanabas todas mis heridas. Es icreible como una persona puede hacer eso, y encima de eso, tener una vida, tener un novio al cuál le sobran los motivos para amarla tanto tanto, tener una familia, tener hermanos, y por sobre todo tener mil millones amigos. Estoy orgullosa de vos, estoy totalmente orgullosa. Nunca me va a alcanzar un gracias Belén, nunca, va mucho más alla de eso, me gustaría poder abrazarte y darte millones de besitos y decirte que te amo eternamente, que personas como vos asi identicas no existen, sos tan hermosa, me trasmitis una paz, una tranquilidad, una ternura. No es tan hermoso como lo que vos me hiciste a mi, pero enrealidad no me siento bien, debido a bueno.. las cosas que pasaron recién. Te prometo que voy a hacer otro más lindo más largo, y quién sabe si te hago un blog tan hermoso como el tuyo. Nunca cambies, nunca bajes los brasos, si tenes un objetivo quiero que lleges hasta a él sin bajar los bazos. Te amo infinitamente, y me quedo cortisima con un te amo, Sos tantisimo en mi vida mi reina. Nunca caígas.. por qué caígo yo también.

♥

te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí

Son esas actitudes tuyas que me ponen de la cabeza. Esas putas cosas que decis, que me hacen sentír para el orto, que me hacen sentír que no sirvo para una mierda, que me hacen sentír que si tu vida es como es, es por mi culpa . Nunca hay que dejarse llevar por nada, ni por nadie, estoy donde estoy por hacer lo que otros me dicen. Puede ser que tengas razón, que tengo 15 años y soy una nena todavía, pero por favor, entende que mi edad en esto no tiene nada que ver. Te sobran años, los tenes inutilizados, y lo unico que tenes real en tu vida soy yo, aceptalo.. Podría decir "chau,nunca mas" y nunca te veo y dejo de lastimarme; pero sabes porque mierda no lo hago? por vos, porque aunque no quiero, y no acepto, sos parte de mi. AA! odio esto, odio que me digas "es lo que te toco, este bien o mal, lo tenes que aceptas" porque no! porque si esta mal (asi es como esta) se puede cambia, vos sos el que no trata de ayudarme. Pero lo peor de la historia es que estoy metida en tu puta vida de forma agotable, lo unico para lo que estoy es para lucir, como si fuera una muñeca de porcelana, me tenes metida en una caja, quiero sali, quieroooo saliiiiiiir de ahiiii,.No lo tolero más.
Lastimas, y tenes odio adentro esa es tu composición. Me duele muchisimo todo esto y me hace ser la mierda que soy. Me mato todos los días en una caja de vs, y los find e semana con una dosís de ACHL, para fingir "que me divierto". Pero algun día voy a poder decirte a vos y a ella basta, y voy a hacer lo que mas me guste, mientras tantó voy a seguir esperando que cambies (algo imposible, pero tan posible como que el humando deje de mentir)
Si no podes conseguirlo vos mismo, conseguilo por otro.

No sé por que ultimamente me consentro mucho, para mi gusto demaciado, y me gusta escribir lo que siento.. Me salen las cosas al instante, y bueno a ver..
Primero sentí culpa, después me dolio. Ahora tengo tanto odio que lo único que quiero hacer es mandarlo a la mierda.
Voy a terminar todo. Julieta, ¿estás segura? No.
¿Como se hace para vivir, fingiendo que se esta bien? para sonreír frente a una cámara, para cada vez que te pegunte ¿como estás? contestar "bien!", cuando en realidad por dentro el corazón se te esta partiendo en miles de pendazos y encima no sabés bien por que es (pero en realidad si, es confuso). ¿Como? , que alguien por favor me diga como pude tanto tiempo poner cara de amor a algo que me hacia mal, tanto tiempo, tantos meses, tantos días y tantas horas, jugando al mismo juego que a lo único que quiere llegar es a volverte completamente fuera de serie. Siento como si me hubiera escapado de mis años de idiotes (si,mas de la de ahora), a volver a vivir todas las cosas que dije "ya pasaron, ya las arregle", y volvi a caer con la misma piedra. Pero me di cuenta de algo, es realmente grave, la piedra que siempre me hace caerme, y romperme la nariz con el piso, soy yo. Yo misma me auto destruyo día a día, en todo y con todo lo que hago.. Si alguien me pide un consejo de como amar..no se lo se dar.. Los puedo ayudar con muchisimas cosas, porque con mis cortos 15 años vivi muchas cosas, experiencias.. pero cuando se trata de "saber querer" no se como se hace, no se como se mantiene una relación, no hablo solo de mujer-hombre, sino también de amistades, no puedo tratar a la gente como basura los días que no me siento bien, y después pedir perdón.. Ni yo lo perdonaría.. No sé como demostrar que amo, no se como decirlo, no se como pedir perdon (Ese es mi problema, por eso no estamos juntos) Quiero ser entendida pero no me explico, se que estoy mal pero no puedo arreglarlo ¿Como decir que no si tienta? Eso es algo que se, y si lo se es porque se amar, se decir que NO, para no lastimar al otro, y porque estoy segura de mis sentimientos..pero no se confiar..Y si no se confiar no me sirve creer que lo que hago esta bien, porque decir que NO, es errar una puerta, ponerme un cartel de CLOSED 24hrs en la frente, y solo quedarme con uno..pero si no se si ese uno lo hace por mi, por mas de que lo diga; es porque no se confiar, y aceptar lo que me dicen sin condicionar ni cuestionar... No se amar, no se demostrar lo que siento, no se mantener firme, no se confiar, no se pedir perdon..no se muchas cosas básicas para poder ser feliz.. lo material me llega al tome, se me escurre por los ojos y sangro marcas de ropa..pero es lo que respecta a paz interior, amor y felicidad; no puedo conseguir como juntarlas en mi. El día que salga un maquilla que también tape mis inperfecciones, no físicas, si no interiores voy a comprar la fabrica. Pero la voy a destruír. Porque necesito que me expliquen el ¿Como? de todo lo que puse. No quiero lastimar mas. Por lo menos eso pienso hoy. Ahora.

Siempre supe que es mejor cuándo hay que hablar de dos empezar por uno mismo

( SIEMPRE LO SUPE, PERO SIEMPRE ME OLVIDO )

Voy a mentir cuándo les diga que ya superé
que nunca hubo dolor en mi piel
que nada tuyo existe, nene no.

Cuándo personas como yo, ponen un nick, foto, comentario o cualquier tipo de acotación; en cualquier llado es por algo. Todo para mi tiene un puto significado, todo tiene una explicación, que no la sepamos ya es otra cosa.. Me concentro tanto en como mostrar y demostrar lo que me pasa siento o pienso que puedo decirlo y solo decirlo y callarme.Es complicado explicar en letras (decir-hablar o escribir incluye letras). Cuando no sabemos como expresarnos, o como hacer determinadas cosas, es cuando se producen los malos entendidos, el ser humano esta capacitado normalmente para poder mostras sus sentimientos, y poder decir lo que le pasa,(les cuento a los que no sabian que existen idioma, va mas de uno, con lo que los humanos, nos comunicamos y expresamos, lo que sentimos o pensamos), somos superiores mentalmente, porque tenemos LA SUERTE-(no es mas de eso, no la merecemos) de poder sentir, pensar y hablar para comunicar lo que nos pasa; los monos, o perros o la especie animal que sea, no puedebn expresar lo que sienten porque actúan por instinto (si ya se, algunos menos que otros..) a lo que voy, si tenemos esta capacidad, porque carajo es que no la usamos? Se que no es fácil, a mi también me cuesta...pero chavon, si no decimos que es lo que nos pasa, los otros no son adivinos, no van a saber que sentimos o que nos pasa.. No se puede usar a alguien un tiempo para "ver que se siente" y si este "sentimiento" no nos gusta, dejalo tirado..total, que se arregle no?! AJÁ. Te voy a hacer pagar cada minuto que no hablaste, y cada minuto que si. e voy a cobrar los minutos más caros de tu vida. Igualmente, no es a lo que voy.. me saca de tema el invesil ese dios. Voy a que, expresar lo que sentimos hace que podamos arreglar muchs cosas...demasiadas. Haganme el favor de siempre decir lo que sientan, siendo honestos con el otro..recomendación, sirve para no lastimar, en general ... Una vez tuve que hacer en clase de filosofía, un trabajo de "la honestidad" era una parte en grupo, y otra individual... como siempre, los que se juntan conmigo y están en mi grupo, terminan haciendo cualquier cosa, porque nos divertimos haciendo boludeces en vez de hacer el tp. Pero el individual, me re super inspire en cosas básicas de mi vida.. "cuándo un amigo es deshonesto,cuando vos (YO) sos/somos deshonestos..etc" es sencillo en general, lo que puse..pero son cosas, que como muchas otras, están pero no se las dice..
Ejemplo: una de las preguntas decía "¿que pasa si se descubre que se fue deshonesto?", o algo así: ... El punto es que, se puede perder la confianza, se puede perder un amgio, o una persona a quien valorabamos mucho, o quien sea a quien le fuimos deshonestos.. pff, pueden haber mil cosas que pueden llegar a pasar, si se es deshonesto, el punto esta, en que siendo honesto, no se puede perder nada, se tiene el doble de confianza, porque se sabe que se esta diciendo la verdad, sea o no buena, se esta diciendo y no tenes nada que esconder... Siempre es mejor decir la verdad por más mierda que sea, que mentir y que después se den cuenta.. Pero esto se aprende solo cuando te pasa.. es como la típica, "no pongas los dedos en el enchufe" y que haces? vas y pones los dedos en el enchufe.Yo, en particular; prefiero prevenir, siempre digo "mejor prevenir que lamentar", aunque hay cosas que es mejor sentirlar. Hoy me di cuenta que siendo egoísta, es la única forma que tiene de "decir", no, no es decir, es "demostrar" lo que le pasa, y bueno, la acepto, pero ya no me importa, no se.. si esta bien allá el, si está mal también.. Hoy, después de mucho tiempo, volvió alguien que siempre estuvo, que muchas veces tuve que decirle "no porque.." y hoy le puedo decir "si" y es realmente genial, porque se que voy a estár muy bien con el.. Y de eso, si que no me arrepiento de nada.

by

Julieta Stephanie Do Moure

(te amo con toda mi alma, y eso es lo peor de todo)

Por que no venis que te mato yo..La concha de tu madre hijo de puta. ♥

No todo el la vida es una cara

bonita

o un cuerpo de princesa, Si por

dentro no casas una nena

¿Que te haces la muñeca?

Si por dentro no sabés sumar y restar

nena, no servis para nada

Pensé que no era posible cambiar de un día para el otro..Siempre que tengo que estudiar la evolución del hombre en el colegio, pienso lo mismo, como se puede cambiar taaaanto de un tiempo al otro?, como es el cambio? como se ve? como se va transofrmando de momento en momento?, por que . . . es imposible que de un día para al otro pasemos de ser monos, a hombres con ideales propios.. Y siempre me contesto lo mismo, fue un proceso muy largo, no paso de un día al otro. Pero, él si cambio de un día al otro, es más! llego al punto de felicidad momentanea ( o sea por esa puta vez que leí "estoy feliz", en tu asqueroso fotolog, seguramente dai y lu se deven acordar) Complicado? No, es más simple de lo que parece..Todo se resume en micro momentos que se juntan y crean un ecplise en mi vida. LLegue en un mal momento, llegue tarde, llegue ultima, no tendría que haber llegado (NUNCA). Pasar de ser un dos, a ser un uno, y de hay a no ser nada .. . No es bueno, no es nada bueno. Resumiendo los micros momentos, me di cuenta que no era culpa mia, a pesar de haber estado taaaanto tiempo pensandando que si, y luego pensando que era un maldito idiota con cerebro de nene de 14 años en pleno desarollo hormonal (pelotudo de mierda). Es como el idiota de peter pan, ese imbécil que no quiere crecer, está bien, es razonable, a mi tampoco me gustaría terminar la etapa más linda de l vida, pero a ver seamos putamente realistas, es imposible vivir hasta morir una vida así, y por más de que digas que en algún momento va a cambiar ( me meto en el tema de comunicación,o sea tratarnos bien) y que ese momento sea el día que te vea, me veas, nos veamos, no me interesa. Y de lo que más me arrepiento es de haber elegido mal, porque las elecciones en momentos como estos son de lo mas importante. Me di cuenta también:que por mas de que el helado de agua me guste y el helado de crema no tanto, vos vas a seguir siendo asi toda tu etapa(por no decir vida) Pero creo que justamente es solo una etapa, como todos la tuvimos, y todos la vamos a tener, necesitas un cambio, y tu unica manera de cambiar sin necesidad de cambiar vos, es cambiando a otros, y tu forma de vestir, hablar, cortarte el pelo. Bueno me alegro mucho de que seas feliz ( si seguis siendolo como ese día maldito hijo de puta) y algun día yo voy a poder serlo también. Mientras tanto vamos a dejar que el mundo deje de girar en torno a vos, y en torno a tus idiotas pensamientos. Nunca te vas a poner en mi lugar, ni un microsegundo(volvimos al tiempo) de tu puta vida.

Suerte amorcito.

Att. Julieta.

( Pensár que ya casi un año de todo eso . . . Que lindo, que lindas cosas que pase en ese tiempo, que linda etapa. Que lindos huevasos que me dieron,. Amo con todo mi corazón a cada uno de ustedes ( a los que me llenaron de huevos, ketchup, harina, mayonesa, y todo lo demás), a los prototipos de personas llamado amigos, me llenan cada día y sin ustedes no soy lo que soy. Los amo infinitamente, gracias por todo mis amores ♥. )

Lllege a una conclución...
me acorde de cuándo querías estár conmígo..
Y me acorde de cuánto quiero que te pudras en lo más profundo de un pozo..
Por qué el color naranja es más lindo que el amarillo, y los anillos de las manos no son más
llamativos que un pelo violeta.
Que sepas como decir que me queres sin decirlo, no quiere decir que sepas como quererme

Julieta.

POR QUE AUNQUE NO ESTÉS
todavía me pasan cosas..
todavía siento tu forma de ser en el aire que respiro..
todavía pienso en ¿que hubiera pasado?
todavía extraño..
todavía.. y cada vez más me siento estupida, estupida, estupidaaa
& todavía sigo esperando que alguien me explique ¿porque de un día para el otro puede morir algo que se hace llamarse felicidad?

Hasta acá se llego, hasta acá fuimos.
Como vamos a hacer para no pensar? no se.
Como voy a hacer para no sentir? Eso no se puede
Como voy a hacer para devolverle al mundo lo que me presto? Tu problema
Tengo tantas preguntas que me estan comiento por dentro.. Si me llego, fue por algo, y si se fue también es por algo...y si no funciono también es por algo? o fue por mi fulpa? Estoy condicionada a mis sentimientos de odio, enojo y amor todos juntos complotados para matarme, para hacerme sentir que soy la peor basura del mundo, que todas mis desisiones son incorrectas, y que cuando toco el botón de SALIDA, hago explotar el lugar. Estoy en medio de un incencio y me rescato a mi misma, pero olvido de que tengo gente atrás mio. Mi pscicologa dijo que es algo normal que me sienta como me siento pero no creo..no creo que nadie pueda sentir tanto dolor como el que tengo adentro.
- No me acuerdo como fue, le dije."estaba tan empecinada en arreglar algo que estaba roto que no vi como lo hacia" Que sentís cuando compras algo que te costo mucho tiempo poder tener, que juntaste durante muchisimo tiempo la plata para comprartelo, y cuando lo tenes, te desilucionas; te das cuenta que no era lo que habías pensado que era...pero igualmente te gusta, pero al usarlo mucho te empieza a molestar todas las cosas que no te gustaban de entrada...después pasa a romperse, pero pensas en cuanto te costo tenerlo y no lo vas a dejar tirado costo mucho...(pasa a ser compromiso)así que seguís usandolo, por mas del dolor, la incomodidad, molestía, o lo que sea..llega un momento que te das cuenta que no podes seguir asií..que te hace mal, y que las cosas vienen y se van todo el tiempo... que nada dura para siempre. Siempre me negué a esta frase, "nada dura para siempre". Cuando era chica, le decía a mi mamá ( se lo sigo diciendo)-Vos no te vas a morir nunca, porque yo te amo mucho , y te necesito conmigo. Vos sos mi mamá y no me vas a dejar nunca- y ella me contestaba siempre que nada es para siempre, y que ella por mas de que no este, en forma fisica, va a estar siempre conmigo, siempre me va a amar, siempre me va a acompañar en todo. Pero sigo sin entender, y ustedes siguen sin entenderme a mi. No quiero que me dejen, porque no se cuidarme por mi misma, no se hacer nada bueno para mi, ni para el resto. Me duele muchisimo el órgano muscular que bombea sange, que circula por las venas, y la impulsa desde los ventrículos hacia las arterias. (lo llaman corazón) Voy a dejar el pasado en el pasado, voy a mirar para adelante, porque unos años de vida tengo todabía, voy a disfrutarlos con furia. Voy intentar ser feliz con lo que pueda.

Julieta.

Porque
buscando
tu sonrisa
estaria toda mi vida

Y es así

fotos desnudas no son más que fotos

" Siempre es bueno tener conciencia

de que dentro de nosotros hay alguien

que todo lo sabe, que todo lo quiere y

que todo lo hace mejor que nosotros

mismos "

no creas que el mundo no gira sin ti.

MIRAME BIEN, LO MÍO ES SERIO.

Hay veces que me gusta quedarme sola, con todo apagado escuchando musica, tranquila, pudiendo encontrar un poco de paz, tratando de expresar lo que siento y se que el no lo siente. Siempre hay preguntas, por supuesto, pero a veces me pregunto si le pasa lo mismo, si le dan esas ganas-necesidad de apagar todo, pensar escuchar musica y solo recordar o escribir, en fin algo que lo llevé asi a mi ; porque tal vez esto me pase solo a mi por ser la enamorada, no? Creo que no se puede pasar mucho tiempo fingiendo o ocultando lo que uno siente, es muy dificil, por eso es que yo escribo aca como modo de desahogo, ¿Pero él? ¿Dónde escribe sus desahogos?¿Dónde escribe sus penas?¿Dónde las tiene guardsadas? Pero lo más importante...¿Le pasará todo esto?.
No se como se maneja la cabeza de uno, pero quisiera saber de donde viene la ilusión, donde uno la guarda para tenerla a cada momento, o en momentos especiales, que es o que hace mantener vivo eso: eso es el amor? Hay personas que creen que mi amor no es amor, si no una simple obseción y yo nunca creí lo mismo, ya que pienso que esa ilusión tiene algo que ver con el amor, con amar. Y me es imposible no pensar que un día por la calle me lo voy a cruzar y me va a hablar o me va a decir que me ama locamente y quye quiere estár conmigo solo para amarme, o que yo le hable y le diga lo que siento y me entienda o me diga que le pasa lo mismo o se sensibilise, o que me diga de vernos nuevamente y empesar las cosas bien, casi siempre tengo esa ilucion aunque a veces me haga la loca (lo admito), siento que va a ser siempre. Y aunque sea un sentimiento repetitivo y casi siempre escriba lo mismo y él o los que lo leen (si es que alguien lo lee) se cansan, es lo que siento y me da la necesidad de escribirlo, porque cada vez que lo hago siento como que es algo nuevo, como que no lo dije, que no lo hise saber, y por supuesto me desahoga bastante y me salva de los momentos dificiles.
No se puede vivir con tanta frente de batalla, no se puede vivir todo el tiempo de esta manera. ¿Que es lo que me hace tener ganas de estar cerca de el y derrepente no? Porque sinceramente en estos momentos tengo muchisimas ganas de estar cerca de él, con él, pero hay cosas que pasan que las detesto, cosas que tengo que ver y no poder hacer ni decir nada o sea que me las tengo que aguantar (está bien) pero siento que no las puedo soportar, y nose si yo me hago la cabeza o que es; y por eso todo termina asi, y cuando estoy en este lugar digo 'si puedo soportar todo', y cuando verdaderamente me pongo a pensarlo se que no es asi, pero se que daria todo por estár aunque sea un momento con el.
Quisiera poder verlo, besarlo, tenerlo cerca y poder sentír su piel; juro que con el me siento tan bien, es como que no le tuviera miedo a nada, me siento fuerte, y puedo llegar a jurar que me siento amada (anque se que a veces no es asi) y creo que de sentirse asi, de eso se trata el amor y cuando pasa eso te das cuenta que amas.
Aunque no parezca lo voy a esperar cada momento de mi vida, asi como cada momento voy a estár pensando en el.

Juli

Te amo Martina.

Cuando estésA MI ALTURA

criticame pero mientras tanto, desde ahí abajo,limítate a admirarme antes de criticarme

INTENTA superarme ,

SI PODES....

Poder jugar en otro juego es lo que imagino donde

La gente de mierda este muerta y losbuenos,vivos.

Quiero que sea este el lugar pero convertido que decir aborto suene a legal y que no sea un pecado mortal.Que no se quede mi pueblo dormido,que ya no me engañen más ni jueguenconmigo.va a decir la verdad el que escribe los diarios.

Al fin van a dejar de rezarle a la televisión.Ahí no voy a escuchar mentiras ni verdades cambiadas.Y no habrá tantos

hombres pagando ni putas tan caras.Por fin el gobierno va a ser de una mujer y no habrá juicio por fumar sin joder.Y va a haber jueces cumpliendo la ley.Todos nuestros hijos van a poder comer... y en nuestras almas va a dejar de llover.

El éxito será eterno, será eterna la flor, el ser humano

y la verdad.

IMPOSIBLE.

╚ es

Si alla, donde los ipocritas mueren de risa y disfrutan del gran gozar, mientras los vulnerables se destripan del dolor. Aquel magnifico dolor insuperable del no saber por donde comenzar.

Porque cuando en verdad se ama, no se encuentran negativas,

y quédate feliz, querías estar tranquilo,

ahora lo estarás, ya no te voy a dar mas angustias, y por fin

vivirás en paz.

( Te amo, que lindo buso tengo).

Desde aquel día ya no duermo para descansar...Ahora simplemente duermo para soñar.

Tenés más asumido que yo que mi único punto de vista

sos vos.

Querido Smith:
Dejame decirte que en este momento a mi si me apetece escribir, pero no creo que esta sea mi forma de huir; no esta en mis planes.
Es momento de ir llendose poco a poco? Tengo miedo que encuentre por hai otras mejores: puede ser que lo haya, pero no es de lo que vengo a hablar.
No tengo a nadie que me diga que hacer, se qe nadie lo tiene que hacer, que es todo pura y decision mia, pero aveces necesito alguien que me diga lo que tengo que hacer, que me aconseje perfectamente para que todo sea casi perfecto al menos. Ya no se que hacer: el otro día estaba hablando con mi mejor amiga y le comentaba que estaba mirando unas fotos de antes de él y sorprendentemente siento los mismos cosquilleos de antes cuando todo era lindo, o de cuando yo creía que lo amaba, una sensación rara que no se puede describir, solo se siente, y yo le decia no puede ser que eso no me pase con nadie solo con él, no puede ser que no haya uno que diga por lo hay. Aveces como en este momento, nose si creer que jamas lo va aver o que si, y nose si eso va a a estar bien o mal.Pero sinceramente a mi no me importa que no lo haya, porque me importa estar con él nada mas y nose si pensar que estoy es el final final o que algún día vamos a estar., porque para volver a ser la única para sus ojos y su corazón es dificil eh. Como siempre digo yo, t4engo esperanzas y la esperanza no es un deseo es una certeza.
Hoy no estoy muy inspirada como para escribir y tratar de expresar lo que siento con mis pocas palabras;pero lo siento y es horrible, me tira abajo y hasta me cansa....Pero después de todo se dice que es mi cruz ¿No es así?...

Soy una puta desgraciada, pero me calaste hondo.No te obligo a nada qe no quieras, las fuerzas fallan , mis piernas no responden, te conocen pero no llegan a vos...
VOY A ESPERAR QUE SOPLE EL VIENTO A FAVOR.

Tu querida Julieta.

Y esta taza ya está vacía, vieja y oxidada. Es así como se siente las decepciones cotidianas que te matan para fortalecerte.Todo lo que me hiere me hace más fuerte, más rápido de negiocios sentimentales.LLego temprano a la hora de perder y de renegar las cuestiones sociales que hacen sacarme de mi esquema Climatico, humoristico diría la mayoría. Y esta sangre sucia de tanto resentimiento me ensucia las manos, el alma y las ganas de vivir para proyectarme en un video que solo dura dos horas.Miles de peliculas, en mi mente la visten hoy.Aquellos recuerdos en blanco y negro son mis esperanzas, de lo perdido, perdido esá ¿Entonces por que no puedo recordar los?

Para ser un alma solitaria, estas pasandola muy bien

¿Por qué te amo?

( Será por qué te amo. )

Me pregunto mil veces que me pasa y no tengo explicación, quiero volver y no encuentro el camino. Quiero ser yo y no se como seguir,quiero volver a sonreír y no puedo, que es lo que me esta pasando? Acaso alguien robo mi sonrisa? Por momentos estoy viva, y por otros siento que muero, mis días pasan, y ya no se ni por que existo, se que los demás están, pero ni siquiera eso siento, me siento sola, sin sonrisasque regalar, y sin lagrimas para desahogarme, sin lugar a donde ir, ni tranquilidad para disfrutar, sin tiempo para vivir, y sin alguien con quien compartir. Sin recuerdos q recordar, sin personas a quien brindarme, sin nada para dar, sin días para seguir. Que quiero, no lo se, que siento, un vació que me ahoga. No puedo huir, no tengo fuerzas, solo me queda esperar, a que vengan tiempos mejores, como me dijo una amiga, todo pasa, y voy a tener que saber esperar, pero como sigo en estos días? Me siento rara, y ya noquiero estar más así. Hasta aca llegue, hasta este día, ya basta, yano aguanto seguir así. Hoy digo adiós, tal vez mañana regrese, pero cuando lo haga volveré a ser yo.

Y cai que al fin esto es un juego

Todo empieza

siempre una vez mas.

Esta nota es quizás una despedida, unadiós, a este amor que rápido paso y con el aire solo voló, un amorya pasado y pasado se tendrá que quedar alguien me obliga a olvidar a cambiar de página, y seguir caminando, quizás algún día volveré a volar, pero no contigo, no hoy, ni menos el día de mañana, ya intenté y me vencí, me despido si con una nota, porque últimamente estoy cansada de ver lágrimas rodar por mis mejillas...
Tantas palabras, abrazos, besos se han ido, se han borrado, me perdí contigo, y ahora que me encuentronaciendo en un nuevomundo, donde no existirán tristezas y podré caminar, donde pura felicidad me abordará, como aquella felicidad que viví, pero lamentablemente se que ni una vida te bastará para darte cuenta de la realidad, y me gustaría poder acompañarte pero tengo que seguir, levantar la mirada y volver a reír, solo quiero un alma nueva que no sepa nada, no recordar para que evita llorar, me gustaría poder abrazar por última vez con ese amor que algún día comenzamos pero es demasiado pedir, cuídate mucho y te deseo lo mejor.
No me despido hablando contigo, porque aun me cuesta ver esos ojos de los que me enamoré, por eso te escribo, para que me dejes hablar con el corazón que al verte se esconde porque no le gusta mas recordar que solo lo has dejado ya, como se que voy a seguir viéndote, solo te pido que seas el mismo que conocí y no busco tu amistad, simplemente que se de lo que el destino tenga entre manos para nosotros, no podemos forzar algo que por el momento...
Es casi imposible, yo creo que la distancia seránuestra mejor medicina, para superar lo que llegamos a sentir, lo que fuimos una vez tu y yo, así que el tiempo dirá, nada esta escrito ni hay una palabra fin en esta historia, solo un pasado grabado que nada podrá borrar, así que no es un adiós ni un hasta luego, solo una despedida y cerrar este capitulo de nuestras vidas...
Te pido que te cuides y te deseo lo mejor, y sellando esta carta te recuerdo que siempre tendrás un hombro para llorar, unos brazos que siempre te abrazarán .

Mientras miro el mal tiempo que muestra el ventanal caen las ramas desnudas que,no tiemblan como vos ,No fue bueno verte de nuevo no debió haber pasado nunca lo que mejor te sale es provocar fueron un par de días volvimos a fingir que estabamos felices de desearnos otra vez. Vos siempre estas enamorado de lo que intentas destruir.

A pesar de que dicen que los años son sabios

todabía se siente el dolor

( Que está locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas. )

Yo no sé si pueda volver a encontrarte, amor

Si Dios no me quiere en tu

E T E R N I D A D

Si tubiera que describir mi estado de animo en este momento sería... Listo, no puedo revertir más la situación, me deje estár, te deje estár, nos dejamos estár mucho tiempo así. Te pido un poquito de confianza nada más chavon, no te pido que subas al cielo y me bajes la luna y 5 estrellas identicas, te pido que de vez en cuando me digas lo que me amas, que me hables, que me preguntes como estoy, que me digas cosas que me hagan entender las cosas que sentis, sentiste. ¿No te das cuenta que me estoy muriendo? que no se de que forma expresarte lo que siento,y vos seguis preguntandome los porque? los que? los por?, Perdoname por no ser perfecta, pero si pensas que soy igual a todas las idiotas que te creyeron yo no soy igual ( bueno, igual no tiene que ver, por que se que es un touch diferente la cosa) Pero bueno, quiero importarte algún día, quiero escuchar (leer) un te amo, y no un bueno, o un yo también, no te pido mucho, y menos si lo que sentís es tan verdadero como lo decís. Y yo sin embargo estoy aca, esperandote, esperando eso, el te amo, esperando un como te sentís? necesitas ayuda?. Y por que? si yo si tengo la culpa, pero a la vez la tenes más vos que yo, y a la vez la tengo más yo que vos y es algo tan confuso que solamente yo puedo entenderlo ( a veces ni yo lo entiendo ). Bueno, me descarge un poco, por que no puedo decirte estás cosas, por que me vas a poner alguna carita de mierda, o alguna boludes ironica (que en realidad, es un me chupa un huevo), Y nada. Así va a ser la cosa, vos sin demostrandomelo, y ambos sin vernos. ¿En que va a terminar?.

No sé si existen personas tan hermosas como ustedes, no sé si hay algo más lindo que verlos tan bien,tan felices. Belén con su ternura, con su hermosura extera y interna . Y Federico un negro de mierda, pero hermoso en fin. Ocupan un lugar tan grande en mi corazoncito, que en verdad nadie en tan poco tiempo pudo ocuparlo de la manera que lo hacen ustedes, por que a pesar de que yo sea la mina más confite, la confianza que les tengo, en verdad no la tengo con nadie. Gracias por estár siemopre, por Belén escucharme, y entenderme perfectamente, darme los más lindos consejitos, y vos federico por hacerme reír tanto, y obviamente tus consejitos jamás faltan. Por favor, no quiero que se peleen nunca, no quiero verlos sufrír por nada del mundo, como les digo siempre a ambos, ustedes caén, yo caígo también. ¿Que sería mi vida sin ustedes? por que a pesar de no conocernos personalmente, no me impide decir todo esto que digo, que quede clarito. Sería tan oscura, sería tan fea, pero por suerte y gracias al bendito destino están, para iluminarmel, para alumbrarme. Gracias por está hermosa amistad que formamos los tres, y si todo está bien hoy vamos a ser cuatro, son inmensamente preciosos, y que esa hermosura no se borre por nada del planet tierra mis amores. Los amo infinitamente a ambos, no me va alcanzar nunca la vida, ni otra tampoco. (Que foto más hermosa, que lindos son.)

Julietita.

Si me acerco me querras quemar, si me alejo me dejaras helar

Ya nadie, ni ellos sabían si era un amor o una enfermedad. Él iba y venía continuamente, ella día a día trataba de superarlo, cada tanto decia haberlo superado y a veces también caía en la realidad y sólo lloraba. Él no hacía más que prometer cosas que jamás cumpliría y con esto no hacía más que lastimarla. Cada vez que él prometía ser diferente ella peleaba consigo misma por creerle, pero no podía confiar en él, eso decía. Lo único que no le creía era cuando él le decía que ya no la amaba. Todo lo demás lo creía, todo. Si él prometía llevarla a la luna, sin dudarlo, ella preparaba las valijas. Al esperarlo, esperarlo, esperarlo y seguir esperándolo sin respuesta alguna, se daba cuenta que nunca llegaría, lloraba hasta deshidratarse por completo y después solo restaba hacerse la que nada había pasado y por supuesto, se prometía no creerle nunca más. Era siempre lo mismo, el volvía con otra de sus mentiras y ella automáticamente e inconcientemente volvía a creerle cuando en el fondo sabía cómo eran las cosas. Es hoy que todo sigue así, ella sigue con su vida y es feliz o parece serlo. Y el decide engañarla cada vez que se da cuenta que realmente la perdió, que su vida sigue con el o sin él formando parte de ella. Y a pesar de haber llorado mil y un veces por él, ella siempre mantiene la esperanza de que cambie y sean felices juntos, y sólo por esa esperanza, está dispuesta a llorar mil y un veces más.

( No te quemes la cabeza por un poco de placer)

Ella vivia soñando, vivia en su mundo. Se levantaba todos los días, peinaba su pelo y con rubor pintaba su cara. Era simple sencilla, le gustaba leer. No se enamoraba rapidamente, ya habia encontrado su amor, un arbol, él cuál todos los días contemplaba y contaba sus hojas, sus ramas, por si una le creciera. El tenía más mujeres en su vida que cabellos en la cabeza, también vivia en su mundo, pero sin importarle que piensen los demás. Nunca se había enamorado, no entendía al amor, lo único que sabía era que para el, no era, no creía en el. Hasta que un buen día, el supo de su existencia, y ella de la de él. Como muchas veces dicen "fue amo a primera vista".
Él se hacia el fuerte, de hecho ocultaba totalmente los sentimeintos que sentía por ella. Ella vivía en su jardín, contando lad flores, observando los colores y como si fuera poco con él en su corazón.
Estaba cansada de sufrir, se habia resignado tantas veces como las mujeres que pasaron por el cuelpo de él, muchisimas veces, pero cada vez que el le mencionaba lo linda que lucia hoy, a ella le volvía el alma al cuerpo. Ya ni ella sabía si lo que sentía era enfermedad, o amor, solamente sabía que él era el hombre de su vida, él la hacia vivir, era como el tronco de un arbol, la mantenía en pie. Él notaba un cambio grande desde que ella obtubo un gran papel en su vida, sabía que era real, que ella era un sueño, su sueño..pero le costaba muchisimo abrir los ojos, y asumir las cosas, no quería enamorarse, si bien siempre escucho que el amor era lo que nos iva a salvar, tenía miedo, mucho miedo,. le agradaba su vida de mujer a mujer, pero sabía que un cambio repentino no le haría mal a nadie. Ella juro no volverlo a ver, ni volver a sentír todo loq ue sintio alguna vez, no le hacia del todo mal, pero sabia que a la larga las cosas empeorarían, su indesision la estaba matando, por dentro y por fuera también.. Nunca había estado tan segura, miento, era la segunda vez que estaba segura la primera vez fue cuándo juro amor eterno por él, cuándo lo vio, y encontro todo lo que alguna vez había deseado y jamás encontrado, sabía que su bronca, impotencia no iva a durar mucho, pero sin miedo alguno, se resigno. A él le importo tanto su decisión, que sigio con su vida, jurando jamás dudar de su estado de enamoramiento, viviendo su vida de piel a piel. Pasaron meses, años y ella todabía no olvidaba su aroma, no se había olvidado de su figura. Él siempre fue el mismo, nada más que un poco más convencido de que la belleza que encontro en ella, jamás la encontraría en otra persona. Ella tubo que confesar todo lo que sentía, no se podía quedar con todo eso adentro, y él vencio el orgullo, casi su dignidad y agrego que no estaba seguro de si mismo, pero si juntos contruían una historia, totalmente estaría convencido de todo, prometio fieldad por sobre todas las cosas, y que nadie se interponiera en sus caminos, ella prometio creerle, y no volver a resignars,e si bien se cayo muchisimas veces, era lo que lo hacia más fuerte, acompañado de él obviamente. No é si existe la perfección en el mundo, peor puedo asegurar que se entendían perfectamente, ella vivía soñando, como siempre lo hizo, y él enamorandose perdidamente cada día más., y dandole gracias al destino por a verla conocido, por a ver conocido al amor.

Julieta.

Es que amo tu sonrísa, y lo demás no me hace falta . .

Que lindo día ese.
( Te acordás todas las cosas que hablamos? y todo lo que nos reímos, que bien la pasamos Juntas, sos mi hermana, y lo vas a hacer hasta que el mundo tenga su fin. Gracias por aceptarme, y confiarme tantas cosas, te amo eternamente Brenda Do Moure.)