Día cansador...dormirte a las 3 de la mañana, despertarte a las 7 y encima hacer actividad fisica.. es duro. Y encima, después tener clase normalmente, y ponerle una sonrísa a cada acción que haces... ponerle ganas, tratar de no decaer, por vos misma y por los demás, no creo que a mis amigas les guste que yo tenga alguna lagrimita.. creo que a nadie le gustaría eso ( hay exepciones, pero que me la mamen ).. Hoy estaba pensando, va, recién, estaba en la cocina con mi hermanita, y nada.. me puse a pensar en evitar cosas, o en reservarme yo misma. Por ejemplo, no enamorarme, no tener sentimientos.. no nada, pero después me acorde que todas las veces digo lo mismo, y termino cayendo... No me acuerdo cuándo fue la ultima vez que me enamore( o sea, antés de ahora, me refiero), pero no creo que sea igual a está... o sea, no me acuerdo como reaccionaba, pero bueno, estoy en el AHORA, y así me siento.. Tratar de prevenir.. y eso esta bueno, pero, no esta bueno aprender?, si yo nunca me hubiera enamorado, si nunca hubiera estado en este estado del orto, sería la misma de hoy? creo que cambie en varios aspectos.. y eso me gusta. No hubiera vivido las cosas que viví, con la alegria que tenía cada vez que me decias un simple te amo.. y como me dijiste una vez vos, "te espero aca para que me digas un puto te amo y así dormir tranquilo" yo esperaba lo mismo.. y sería igual los momentos que vivi, sin vos? o sea.. por más que el mayor tiempo, me discutias, o viviamos peliando, existian momentos lindos... momentos en que disfrutaba plenamente las cosas, por que sabía que estabas vos, que si pasaba algo ibas a estár para lebantarme.. en realidad, nunca me sentí así como motivada, que sentía el apoyo de vos hacia mi, por que si bien siempre fui de contarte mis cosas, siempre sentí un rechazo de vos hacia eso.. o cuándo te contaba algo de lo que me pasaba, o te contaba de que tal me dijo algo, sentía como que no me dabas LA CONFIANZA, para yo hablarlo con vos.. pensabas que era algo que iba a arruinar las cosas? pensabas que no era lo correcto decirlo? si bien, nunca fuimos algo formalmente, algo se puede llamar... pero que te pasaba? a veces cuándo las cosas tienen un fin, esta bueno sabér las respuestas para sabér que hiciste bien, que hiciste mal.. Pero me tengo que sacar esa idea inmediatamente de la cabeza, yo se que no me vas a volver a buscar..y lo se. Nunca supe el día, el momento que ibas a volver a hablarme, a reconocer tu error si fuera necesario, y osea, eso es lo que me beneficia.., por que suponete que yo supiera cuándo volvias.. ahora estaría perdida, por que sabria que.. volver? no ivas a volver... Quiero pensar que tengo que no guardarte rencor, en algunas cosas por lo que sentí, y siento.. pero se que no me sirve en pensar en lo que "paso" si ya se perdio, si lo busco y jamás lo encuentro. Todavía no entiendo por que le tomo tanta dedicación a estás cosas... por que si algo me favorece, se que al mismo tiempo no.. pero bueno, voy a seguir haciendolo, mientras me sienta segura de mi misma.. Voy a tomar esto como un aprendizaje, como "la vez que me enamore, y los esfuerzos que NO hago para olvidarte" para la proxima, si esforzarme Lo demás lo sabés.

Julieta