Dicen que el pasado p i s a d o ( yo no me atrevo a pisarlo).

SI, VOS SOS EL PARAÍSO

Hasta ayer todo andaba bien, y ahora el mundo es tan extraño.

( me faltas, eso pasa ).

Día cansador...dormirte a las 3 de la mañana, despertarte a las 7 y encima hacer actividad fisica.. es duro. Y encima, después tener clase normalmente, y ponerle una sonrísa a cada acción que haces... ponerle ganas, tratar de no decaer, por vos misma y por los demás, no creo que a mis amigas les guste que yo tenga alguna lagrimita.. creo que a nadie le gustaría eso ( hay exepciones, pero que me la mamen ).. Hoy estaba pensando, va, recién, estaba en la cocina con mi hermanita, y nada.. me puse a pensar en evitar cosas, o en reservarme yo misma. Por ejemplo, no enamorarme, no tener sentimientos.. no nada, pero después me acorde que todas las veces digo lo mismo, y termino cayendo... No me acuerdo cuándo fue la ultima vez que me enamore( o sea, antés de ahora, me refiero), pero no creo que sea igual a está... o sea, no me acuerdo como reaccionaba, pero bueno, estoy en el AHORA, y así me siento.. Tratar de prevenir.. y eso esta bueno, pero, no esta bueno aprender?, si yo nunca me hubiera enamorado, si nunca hubiera estado en este estado del orto, sería la misma de hoy? creo que cambie en varios aspectos.. y eso me gusta. No hubiera vivido las cosas que viví, con la alegria que tenía cada vez que me decias un simple te amo.. y como me dijiste una vez vos, "te espero aca para que me digas un puto te amo y así dormir tranquilo" yo esperaba lo mismo.. y sería igual los momentos que vivi, sin vos? o sea.. por más que el mayor tiempo, me discutias, o viviamos peliando, existian momentos lindos... momentos en que disfrutaba plenamente las cosas, por que sabía que estabas vos, que si pasaba algo ibas a estár para lebantarme.. en realidad, nunca me sentí así como motivada, que sentía el apoyo de vos hacia mi, por que si bien siempre fui de contarte mis cosas, siempre sentí un rechazo de vos hacia eso.. o cuándo te contaba algo de lo que me pasaba, o te contaba de que tal me dijo algo, sentía como que no me dabas LA CONFIANZA, para yo hablarlo con vos.. pensabas que era algo que iba a arruinar las cosas? pensabas que no era lo correcto decirlo? si bien, nunca fuimos algo formalmente, algo se puede llamar... pero que te pasaba? a veces cuándo las cosas tienen un fin, esta bueno sabér las respuestas para sabér que hiciste bien, que hiciste mal.. Pero me tengo que sacar esa idea inmediatamente de la cabeza, yo se que no me vas a volver a buscar..y lo se. Nunca supe el día, el momento que ibas a volver a hablarme, a reconocer tu error si fuera necesario, y osea, eso es lo que me beneficia.., por que suponete que yo supiera cuándo volvias.. ahora estaría perdida, por que sabria que.. volver? no ivas a volver... Quiero pensar que tengo que no guardarte rencor, en algunas cosas por lo que sentí, y siento.. pero se que no me sirve en pensar en lo que "paso" si ya se perdio, si lo busco y jamás lo encuentro. Todavía no entiendo por que le tomo tanta dedicación a estás cosas... por que si algo me favorece, se que al mismo tiempo no.. pero bueno, voy a seguir haciendolo, mientras me sienta segura de mi misma.. Voy a tomar esto como un aprendizaje, como "la vez que me enamore, y los esfuerzos que NO hago para olvidarte" para la proxima, si esforzarme Lo demás lo sabés.

Julieta

Que lindo día hoy, bueno, lindo no tiene ninguno, pero hoy dije ME SIENTO FELIZ, me salio del alma, estabamos en clase y dije 'me siento feliz'. Tengo ganas de dedicarme más a mi blog, contando lo que me pasa día a día, se que algunos días no voy a tener ganas, pero bueno... Sigo con hoy. Me levanté de la cama a las 11.30, estaba mi tía lo cuál vino y me dijo en voz bajita.. Juli, dijo tu mamá que te levantes.. Explico, estaba mi tía por que mi mami tubo que acompañar a mi abuela al medico, a hacerse una quimio terapia, tiene cancér y hace unos 6 meses se lo descubrierón. No hable nunca con nadie sobre este tema, en verdad, creo que no me di cuenta que todavía tengo que pasar más tiempo con él, por que no me doy cuenta que tengo a una persona con cancér...como siempre, tengo miedo de despertarme y arrepentirme, pero ya es otro tema eso. Entonces, mi tía me desperto y 10, mire la hora, dormi un ratito y 30 me levanté, me puse la camisa y la pollera, fui al baño, me peine, me saque el maquillaje y me pinte prolijamente. fui a mi pieza, acomode la mochia, y llego mi mamá justamente, me compro un tostado para comer, el cuál comi por la mitad, por que me tengo que cuidar esta semana.. Estube un rato aca, leyendo lo que escribí ayer jaja, estaba dormida.Y me fui al colegio,llege y estaba como siempre, flor en la puerta. Fui y le di un beso y un abrazo como todos los días y hablamos un rato, calleron todas las chicas y hay empezo mi día feliz. Hablamos de lo que nos ivamos poner el viernes, de hombres, infaltable y de algunas boludeces más. Me reí todo el día... tube la primer hora geografía, hable muchisimo esas dos horas, y después inglés lo cuál hice todo... Salí del colegio, y estaba como todos los días Matias.. lo abraze como siempre, y fui a tomar el remis. Llegue a mi casa, me bañe, y termine unas cosas del colegio y acá estoy..... Día normal, creo que volvi a mi vida normal. Antés no era normal, se agregaba una personita nada más una sola, pero atrás de ella, se escondian millones de sentimientos de mi parte. Vuelvo a pensar en lo que paso con la chica esta, yse me llenan los ojos, y no se por que... Lo juro por Dios que lo extraño tanto.. pero tanto, es eterno el tiempo que estoy sin sabér que hace.. como está, sabér que es de él.. Por lo tanto voy a tratar de hacer mi vida comunmente, normal, como prefieras pero voy a tratar de que las cosas que perdí por el, vuelvan..

Me siento rara. Me hago la fuerte. Me pongo a llorar. Me pongo feliz. Lloro de nuevo. Estoy volviendome un poco más loca de lo que era comunmente, y tengo varias razones, pero hay una que se específica más. Yo tengo ganas de salir a delante, se los juro que si tengo ganas, pero como que siempre hay algo que me dice PARA no podes pasar para alla. Hoy por ejemplo me pasaron 3 cosas feas ( estoy tan acostumbrada a que me pasen cosas feas que hasta las anoto ). No importa contar cuáles fueron, pero lo que más me dolio de hoy fue por pensar. Pensar que hace 1 mes y 6 días que tengo algo adentro que con nadie lo desahogué, y pensar en las cosas que no fueron, pensar en el "para siempre" pensar en el "vos y yo juntos" y todas esas cosas que se me vienen a la cabeza. En una entrada, dije que yo no creo en los finales en las cosas que se sienten de verdad, que el amor supera todo.. No sé si lo que digo, es verdad, tal vez nunca ame a alguien, y por eso,está vez que pensé encontrar a alguien perfecto se fue.. o tal vez, es mentira lo que el amor supera todo. Pienso que no se puede vivir ocultando siempre lo que uno siente, y si la persona es correspondida, creo que se tomaria su tiempo de recuperar las cosas ( si no entendiste, me cago en vos, por que yo si ) me entendes?. Tengo pensamientos como muy perfectos, y se que así no es, como se que también yo deje de hacer cosas, por más amor que haya, las deje. No se ponerme límites. No entiendo el "hay limites igual" yo creo que no hay limites, y que nada puedo romper los lazos entre otr aperonsa, pero ves que fallo sieeeeeeeeeeempre fallo, soy como esos zapatos que los ponen en OFERTA que tienen alguna falla, siempre algo me encuentro, siempre me equivoco, por querer pensar, sabér algo, me equivoco, prefiero caerme mil veces y levantarme después, fija. bueno, en realidad ni se por que estoy poniendo todo esto, va, en realidad si, ni se lo que puse anteriormente, ni lo pienso leer para corregirlo, pero todo esto tiene el POR QUE. Estaba aca, mirando fotologs, y como siempre, de curiosa, de masoquista de mogolica, entre al fotolog de ella, no la voy a bardiar, me parece perfecto que sea feliz con sus pecas y sus horribles dientes, y me alegra que la gente sea feliz CON TAN POCO, para julieta, basta. prosigamos... entre al flog viste, y vi una linda N y un lindo corazón, en ese momento se me pasaron nombres con N por la cabeza. Nahuel, Nicolás, Naldo, Nicolás, Nicolás....Nicolás....Nicolás? si no fallaría, creo que siiiiiiiii, pero a ver a ver, que es lo que me jode? o sea JULI HOLA JULI VOS NO TE OLVIDASTE DE ELLLL JULIETA, A VER SI NOS ENTENDEMOS. y bueno, esas cosas me lleban a entender que soy una idiota, que no pienso, que en realidad el puto día que leí esa mierda, y que te dije que era la ultima vez, que lo fue, tendria que a ver pensado en las consecuencias que traía.....pero por que berga es así? por que no entiendo, o sea, es una mierda todo, que tiene de lindo ahhhhhhhhhhhhh, no se que escribir, este coso es muy al pedoo, bueno, cambiemos de tema. Hoy fui al colegio sabén? y me saque un 5 en lengua, que lindo. Si, y después en la clase de biologia hice cartelitos que decian te amo, para quién mierdaaaaaa? VES QUE NO PUEDO CAMBIAR DE TEMA, POR QUE TODO LLEBA AL MISMO LUGAAAAAAAAR LOCO. paraaaaa, sigamos. bueno,la cosa que tipo hice eso, y tenia en la cabeza a una persona, no iba escribir el nombrecito, porque "te olvide yo"entonces, dije bueno, imaginariamente, hagamos que esta, nada, fue, termine ese cartel de mierda, y empeze a buscar en el diario las cosas que pidio la profesora.. las recorte, y habia corazones y enes por todos lados y dije wowwwwwwww me estaré persigiendo muchooo? mucho? y si es así. bueno, paraaaaaaaaaaaaaaaaa, cambio de tema, el tipico HAY QUE CANSADA QUE ESTOYYYYYY y se te cae las lagrimas, estoy bostesand eh! si dale, bueno y coso y después tipo queeee sono la campanita del recreo,suena a las 3 de la tarde, y fui al recreo y me compre un juego cepita de Naranja, vamos todo con n ah para akskjaksja, bueno, el jugo, me lo pago agustín por que si yo le iba a comprar el coso ese, el me compraba un jugito..y me lo compre. Me lo tomaba mientras gritabamos con melody en el patio, y las pelotudas de septimo nos miraban con caras de "cuando sea grande, yo no quiero ser asi" bueno... si. la cosa queeeee, termina el recreo, ah no conte, encima, cuando ivamos a bajar al recreo estaban los de primaria saludando a la bandera, por ende que teniamos que esperar a que canten el himno y bajar, 10 minutos, lindo. Encima no temrinaba mas, parecia que lo contaban y volvian a cantar millones de veces.... . entonces, después tubimos recreo, paso todo eso la la la, y subimos al aula,a estudiar, y tube lengua, estoy mezclando un poco todo, me parece, y tube lengua visteeeeeee y me saque un 5, vamos linda profesoraaaaaa, y despues no hice una mierda, por que segui con mis cartelitos y despues copie lo del pizarron me pare y me fui...sali y estaba matías en la puerta fui corriendo y le di el abrazo máaaaaaaaas lindo del mundo, más, más, más lindo y le dije te extrañooooooooooooooooo y desues me fui caminando una cuadras, por que mi vieja estaba en un negocio de ropa y me fui en el tutu, bueno,entre al local, el cual tiene ropa sumamente asquerosa,y me quede hay haciendome la que me gustaba todo, mi vieja compro algo, nos fuimos y fuimos a ver zapatossssssss, recorrimo 4 zapaterias, y me quede con el zapato más hermoso del planeta tierra vieron?, bueno. después fui al frente y me compre una remera preciosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, y despues me subi al auto y me vine a casa... me saque la ropa, y abri micomputadoraaaaaaa, estube un rato y fui a comer la comida feaque hizo mi mami, y despues, vine de nuevo y me quede hablando con un par de personas... a todo estooooooooo estaba feliz yo, si muy feliz.... hasta que paso todo lo anterior, y bueno, nada. Dejemos el pelotudeo de lado.... te juro que se me hace interminable todo, te juro que no quiero respirar más ya si no estás... te juro que quiero sonreír, pero hay algo que me dice 'si no tenes motivos, de que te reis?' y eso es lo que me tira abajo... te juro que lo que mas me duele es que vos puedas ser feliz con ella, y no es algo de egoismo... por que TE JURO QUE YO SI TE AMO COMO A NADIE, y que ella, ni cualquier persona va a poder lograr llegar ni cerca a todo lo que te amo.. Por que yo te amo de una forma diferente, no de la forma que te ama esa fea....Me acuerdo el día que hablamos por telefono, que fue el día más feliz de este año, te lo puedo jurar. . me sentí tan feliz escuchandote, cuándo me dijiste sos el amor de mi vida, se me vino el alma al cuerpo y sentía que podía continúar por que te tenía al lado mio...sentía que todo se me iva a hacer más fácil por que era de a dos... y ahora? y ahoranada...yo hago estás cosas pelotudas, para sentirme mejorr y vos seguramente poniendole cara de amor a esa enferma...ojala que no seas feliz y ojala que te falte todo, para que veas que feo es.... o que te enamores perdidamente, y que un dia te despiertes al lado de ella y dias wowwwwww que dientes........La cosa que me estoy muriendo de sueño, y estoy pensando en unas pelotudeces que paso con un examigo mio, creo que actual tuyo, que lo detestooooooooooooooo, ah, hablando de eso, me entere que vos tambien no se que andas diciendo que me chamuye a coso cualquiera loquito, flashaaaaaas , pero me chupa, yo se lo que soyy y y. Bueno, me fui a dormir lindo y a soñar con los pescaditos del oceano pácifiiiiiiiico.............. te amo como no amo a nadie, y es así........

Julieta Stephanie.

Little moments.

No sé de donde viene. No sé de donde saco las fuerzas para afrontar día a día lo que me pasa. Me acuerdo el día que dije " Es como si me faltara un ojo, yo no puedo vivir sin el" Me equivoque. Cosas sumadas duramente meses, resentimiento, odio, impotencia, bronca, amor se mezcla todo. Pero ya no me importa que voy a hacer yo sin el, ahora lo que me importa es que voy a tener que vivir sin él. por que ya paso tiempo, por que las cosas no daban para más, por que no podemos depender del aire, no se puede vivir todo el tiempo pretendiendo que la otra persona cambie para poder vivir, para ser feliz. Ahora empieza por mi, ahora no voy a pensar, simplemente voy a actuar, voy a seguir a mi corazón.. Y cada cosa que haga no la voy a consultar con nadie. Voy a callar a mi cabeza, y le voy a dar el pase a mi alma..Son días, pero se pasan tan rapido, antés se me hacia imposible poder estár un segundo sin sabér que hizo? como vive? como está? ahora simplemente no me importa, yo no quiero depender de nadie que me haga mal. Yo no voy a depender de nadie que me haga mal.. YO CAMBIÉ, y cambie por mi, cambie para ser mejor, para poder vivir, para ser felizmente feliz......
Que lastima que vos no puedas ver mi cambio, que lastima.

La que te lame, chupa y besa.

Si al final yo te ame demaciado . .

Y

AHORA

TE

FALTO

YO

Nunca te conocí, nunca supe quién eras. Me doy cuenta que no sé nada de vos, que nada sirvio, ahora me doy cuenta que las palabras que me regalabas eran solo las que yo quería escuhar, nada era verdad, me doy cuenta que el amor que creí sentír,nunca existió, me decepcionaste. Vos arruinaste todo sin pensar, cada uno busca su manera de ser feliz y así era la tuya, discúlpame pero no es la mía, no comparto tu manera. Quiero que seas feliz, de la manera que sea capaz. Nuestras vidas ya no tienen posibilidades de unirse, vos estás en tu mundo, tan encerrado, salí de ahí y mirame, que acá estoy, existo y quiero una vida nueva, con o sin vos.. Quiero ser otra, no quiero eso de nuevo, no quiero esto paa mi. Olvidate de todo si querés, quedaté con tus juegos, tus mentiras, tus trampas, tus historias, tus cuedntos, yo no lo quiero. Quiero que te saques los disfraces y seas vos, por que vos me mostraste ser otra persona. Sos de esos que no lloran pero que las lagrimas se les resbalan con más rapidez que nadie, sos de esos que son fuertes pero que la ternura se les escapa por los poros. Si alún día abandonas esas mascaras, si algún día decidís crecer y decidís sobre tu vida, ahi vamos a poder estár juntos. Vos a mi derecha, y yo a tu izquierda.

apoyo mis espaldas

y espero que me abraces.

Nunca te paso hacer cosas que te hace mal, y sin embargo seguir haciendolas?.. Todo tiene sus pro como sus contra.. pero hay cosas que lastiman de verdad. Es como cuándo tenes 3 kilos de más que decis, no tengo que ir a mc donald's, por que seguramente me voy a comer un big mac.. pero vas igual, por que te tienta, por que no pensás, más alla de todo..esa puta hamburgesa, te tienta. Es lo mismo, tenes problemas, tenes muchas cosas en la cabeza por las cuales resolver, pero seguis sumandole cosas, seguis sumando kilos, sumas en vez de restar.. Y así es la vida, te pone a prueba, te lastima, te tira, te moretonea, pero no hay que caerse y lo importante es sabér levantarse. Comete 8 big mac, pero la otra semana internate en el gym, viví a lechuga y agua.. 20 días ¿Quién diria? ¿Quién diria que ivas a ser un problema más para mi? Pero me hacias tan bien por momentos..me transoportabas, soñaba todas las noches, podía dormir, y ya no puedo dormir. Ya no me transporto, Ya no sueño...Pero por otro lado, me hacias mal, muy mal, pero sin embargo te seguía consumiento, te seguía amando, te seguía esperado, a pesar de que siempre terminaba lastimada, te amaba. Antés de dormir pensaba en que vos estabas al lado mio.. vivía si, me caía también, pero me levantaba y vos me dabas esas fuerzas infinitas que ya se perdieron, que se fueron.. ¿ a donde ? no sé. ¿Siguen intactas? No. Todo pierde color, todo se rompe, todo se cambia. Pero el corazón no cambia, el corazón no olvida, el corazón no quiere. Hay que ponerle voluntad a cada cosa. Hay que sabér, y yo si que no se nada, si no ahora estaría tan bien, pero no sé. ¿ Te olvidaste de enseñarme como hacer? Por que vos si podes.. por que vos ya no me extrañas, por que vos sos feliz. Tal vez nunca pensamos que las cosas ivan a terminar asi, que soñamos tantas veces con acostarnos en la misma cama y mirarnos y mirarnos, que nunca pensaste que fue necesario que aprenda a vivir sin vo, y que vos vivas sin mi. Pero a veces esta bueno eso. A veces esta bueno pensar en futuro, pensar en las concecuencias, por que de todo se aprende, de lo más minimo se aprende. Te sentí tan cerca, y ahora te siento tan lejos, que no se si otra vez voy a poder alcanzarte. Y así es todo.. lloraba, gritaba, me autodestrullía pero seguía pensando en vos, seguía buscandote.. Me hacias mal, pero tan bien a la vez, que dejarte era casi imposible.